Наедине с самой собой сбежать не выйдет

Поймала себя недавно на мысли, что мне куда проще написать приличный кусок текста в одну из своих книжек (это мое любимое и самое долго играющее на сегодняшний день хобби), нежели маленькую статью сюда. Задумалась, а с чем это может быть связано? Ведь писать мне нравилось всегда, да и продолжает нравиться сейчас, идеи вроде как тоже есть, периодически ловлю себя на том, что, задумавшись на какую-нибудь тему, начинаю прикидывать, как бы ее преобразовать в пост или «статью-размышление на тему». 

Но на выходе — большая часть подобных заметок так и остается в голове, а здесь появляется лишь малая часть от всего задуманного. И ладно бы списать все на нехватку времени и сил или чем еще можно оправдать подобное бездействие, но не в условиях же карантина и самоизоляции?! Когда времени свободного — вагон и маленькая тележка, пиши не хочу, сплю я явно больше, силы на дорогу до работы не тратятся. 

Спустя еще пару дней фонового переваривания вышеизложенного, пришла в итоге к такому выводу: я не могу никак собраться в кучу и написать что-то в блог, потому что я банально боюсь. И все эти попытки сделать его минимально персонализированным — обзоры книг от автора, которого вы не знаете и не можете даже представить, путешествия по разным городам некоего таинственного странника, стоящего по ту сторону объектива, — это все тот же самый страх, только чуть иначе выраженный. 

Казалось бы, какие могут быть страхи сейчас? В эпоху, когда блог не ведет только ленивый — кто-то по старинке в текстовом формате, кто-то активно постит истории из жизни на своих страницах в соцсетях, у кого-то в Инстаграме тысячи подписчиков. Как можно бояться того, чем занимается каждый второй? 

Как выяснилось, вполне себе можно. Копнув поглубже, поняла, что мой главный страх заключается в том, что я боюсь, что меня будет неинтересно читать. То есть я заведомо считаю себя и свою жизнь недостаточно интересной для остальных… А если копнем еще дальше, то совсем все страшно: моя жизнь кажется неинтересной другим, потому что, в первую очередь, она кажется неинтересной мне самой… 

И здесь я еще сильнее задумалась: с кем я подспудно себя сравниваю и проигрываю? Кто эти мои таинственные соперники, в извечной борьбе с которыми я растеряла силы делать то, что мне хочется и нравится? Вместо того, чтобы что-то делать, пробовать, ошибаться, я как будто застыла с поднятой ногой, так и не сделав первого шага. В то время, когда я могла бы идти дальше (да, ошибаясь и спотыкаясь, падая и возвращаясь обратно, но идти, двигаться!), я замерла в самом начале пути, прикидывая, а что, если ошибусь. А вдруг я сейчас шагаю не туда. Или не с той ноги, или, может, все-таки переобуться в туфли, вдруг, это тоже очень важно.

И понимаю, что в данной ситуации карантин сыграл мне на руку — подсветил все то, что я упорно (и весьма успешно) маскировала в череде стандартных дней. Когда ты так занят обычной жизнью, что нет времени остановиться и подумать, а ты вообще счастлив? Доволен? Радостен? Ты правда хочешь делать именно это и жить именно так? 

Легко обходить эти вопросы, отнекиваясь от себя тем, что сейчас у тебя работа, а потом спорт, а теперь встреча с друзьями. И в промежутке еще миллион жизненно важных мелочей, которые так здорово заменяют тебе жизнь. Ты же такой занятой, что на самого себя просто нет ни минуточки! 

Но от себя вечно прятаться невозможно. И появляется такой внутренний зуд, когда тебе что-то хочется поменять, но что конкретно — непонятно. Менять все — как-то слишком глобально, а цвет ногтей — мелковато. Но вместо того, чтобы сесть спокойно и выслушать саму себя, придумываются необъятные списки дел, составленные по новой схеме планировщики, которые теперь-то обязательно сработают. И читаются тонны книг по саморазвитию — «ну здесь-то я точно найду ответы на все свои вопросы».  

Сейчас бы, конечно, было здорово добавить что-то вроде «5 шагов, как я это преодолела и стала, ну к примеру, писать каждый день/блогером-тысячником / популярной и знаменитой» или любую другую завлекалочку, но увы и ах, волшебной пилюли у меня нет, как, впрочем, и четкого ответа на главный вопрос — чего же именно мне сейчас хочется. 

Поэтому все-таки придется преодолеть себя и рискнуть сделать шаг, не боясь того, что что-то пойдет не так и многое придется переделывать, а порой и не раз. Не боясь чужого мнения и негатива, которые тоже будут, куда без них в наш век цифровой анонимной безнаказанности. Не боясь того, что в итоге придешь совсем не туда, куда на самом деле хотелось… Или боясь, но все равно рискнуть. Не за шампанское или благородство, а за саму себя, чтобы всегда иметь возможность честно сказать «я сделал все, что было в моих силах» и знать, что так оно и было на самом деле.  

В «Хватит быть хорошим» есть хорошая фраза: «Этот образ она использовала, чтобы объяснить, как следовать за своими потребностями, – образ человека, похожего на колодец: он должен спуститься вглубь самого себя, чтобы обрести жизненную силу». 

Добавлю лишь, что иногда нужно опуститься на самую глубину, чтобы иметь возможность оттолкнуться от дна и подняться наверх. И не надо бояться обнаружить там своих демонов. Ведь в случае войны против всего мира, именно они будут стоять за спиной и молча подавать патроны.