Тома Д’Ансембур «Хватит быть хорошим»
Книгу попала мне в руки совершенно случайно: скрашивала минуты ожидания в книжном магазине. Друзья опаздывали, книжки рассматривались. Заинтересовала эта серия, и конкретно именно эта книга.
Вообще после ее прочтения возникло ощущение, что заголовок не совсем соответствует ее сути, — «Хватит быть хорошим» лично у меня рождал ассоциацию, что вот сейчас-то меня научат, как жить правильно, не обслуживая чужие потребности и фокусируясь на своих. И что-то такое — сильно протестное, но при этом очень конкретное: шаг 1, шаг 2, шаг 3 — бинго!
На деле, книга оказалась очень глубокой — не зря автор в самом конце приводит аналогии с колодцем:
«Этот образ она использовала, чтобы объяснить, как следовать за своими потребностями, – образ человека, похожего на колодец: он должен спуститься вглубь самого себя, чтобы обрести жизненную силу.
Люди походят на колодцы: если они углубятся внутрь себя, грунтовые воды свяжут их между собой».
И советов конкретных не было, помимо основного «копайте, и копайте глубже и усерднее, не оглядываясь на других». По сути, все ответы зачастую лежат внутри, но часто мы или не можем их разглядеть, или не хотим (что опять же дает новые стимулы копать дальше)… Методики для качественных раскопок в книге приведены, далее в цитатах есть некоторые из них (вопросы, которые нужно задать себе, техника работы с гневом и т.п.).
По ходу чтения попробовала проанализировать собственные потребности, как следует порывшись в себе и своих ощущениях — нашла много интересного. И того, что без глубокого анализа не разберешь. Это как луковицу чистить, столько слоев надо снять, пока до сердцевины доберешься. Да и, порой, немало слез пролить. Главное, теперь не забывать делать это регулярно, чтобы положительный эффект от прочитанного не улетучился в прекрасное далеко…
Очень понравился алгоритм ННО (ненасильственного общения): Наблюдение — Чувство — Потребность — Запрос. Честно говоря, с трудом себе представляю такие отстраненно-рассудительные диалоги внутри пары (например, на пике конфликта — «то есть ты сейчас орешь дурниной, потому что тебе обидно, что я не поинтересовалась, как прошел твой день. Я правильно тебя понимаю?»), зато очень хорошо они вписываются в рабочую сферу. Можно очень грамотно и, главное, безэмоционально донести до руководства, что именно тебя не устраивает. Обойдясь без криков, слез и истерик.
Про личную ответственность за свою жизнь говорилось уже сто раз, но именно здесь понравились эти мысли на данную тему:
«Пока мы не осознаем своих потребностей, нам сложно обсуждать их с другим человеком, поэтому мы начинаем навязывать свои решения, подчиняться решениям других либо соглашаться на всякого рода компромиссы между двумя крайностями – господством и подчинением.
Взрослеть – значит давать себе возможность переопределять свои приоритеты.
Часто мы можем любить себя только в том случае, если много на себя берем, и только в зависимости от количества сделанного. Мы не наслаждаемся своей самобытностью и контактом, соединяющим нас с миром, мы живем, ведя бесконечную убыточную бухгалтерию чистой совести и нечистой совести».
Вообще, надо научиться внимательно слушать и слышать себя: вовремя отслеживать моменты неудовлетворенности и их реальные причины, понимать потребности и видеть способы их удовлетворения, задавать правильные вопросы, чтобы получать максимально точные ответы про самих себя. Все вроде так банально и просто на словах, но почему-то очень сложно и тяжело на деле…
Ну и чтобы не ударяться в дебри философствований, ниже масса цитат из книги, которые мне больше всего глянулись:
«Я осознал, что, привычно игнорируя собственные потребности, совершал насилие над собой и взваливал вину за это насилие на других людей. Я согласился с тем, что у меня есть потребности, что я могу прислушиваться к ним, различать их, устанавливать приоритет отдельных потребностей и самостоятельно заботиться о них, а не жаловаться, что никто мной не занимается.
С помощью методики, состоящей из четырех пунктов, нам предлагается осознать, что мы всегда реагируем на что-то, на ситуацию (это пункт 1 – наблюдение), что наблюдение обычно вызывает чувство (это пункт 2), что это чувство соответствует какой-то потребности (пункт 3), побуждающей нас сформулировать запрос (пункт 4).
Итак, мы прислушиваемся к чувствам и потребностям всех людей – начальника, клиента, соседа, коллег – кроме своих собственных! Мы поверили, что для выживания в коллективе нужно оторваться от самих себя.
Мы судим. Мы судим о человеке или о ситуации по той малости, которая нам видна, и принимаем эту малость за реальность в целом.
Чувство – это мигающий световой сигнал на приборной панели: оно указывает, что какая-то функция выполняется или не выполняется, что какая-то потребность удовлетворена или не удовлетворена.
Развивайте свой словарный запас, чтобы расширить осознание переживаемых чувств.
Если мы игнорируем свои потребности, за это придется платить – нам самим или кому-то другому.
На самом деле, когда мы страдаем, то страдаем в первую очередь оттого, что не знаем, от чего страдаем. Если мы определяем внутреннюю причину нашего недомогания, то выходим из замешательства.
На мой взгляд, самой распространенной является зависимость, которая заставляет нас слишком дорожить чужим мнением.
1. До тех пор, пока мы не можем внятно описать другому человеку, как, по нашему мнению, он мог бы удовлетворить нашу потребность, он будет раздавлен грузом этой ненасытной потребности.
2. до тех пор, пока мы считаем, что нашу потребность не признают, мы не готовы заметить, что она признается.
Это довольно распространенное явление. Поневоле подпитывая впечатление, будто нас не понимают или не признают, будто к нам относятся несправедливо или отталкивают, мы выдумываем новую идентичность: «Я тот, кого никто не понимает, не признает, тот, к кому несправедливо относятся или отталкивают». Мы так привыкаем к этому убеждению, что, даже если мир вокруг нас будет посылать нам сигналы приветствия, понимания, общности, мы не услышим и не увидим их.
Нам необходимо работать над своими фундаментальными потребностями и задавать себе следующие вопросы.
• Могу ли я сам испытывать по отношению к себе уважение, признательность, радушие, понимание, которых ожидаю от других?
• Могу ли я начать самостоятельно подпитывать эти потребности, а не оставаться в зависимости от чужого взгляда и одобрения?
И, главное…
• Могу ли я самовыражаться, не жалуясь и возмущаясь, а как-то иначе?
• Могу ли я почувствовать себя в безопасности, не опираясь на что-то или кого-то, не оправдываясь и противясь, а каким-то иным образом?
• Могу ли я ощутить душевное спокойствие, внутреннюю силу благодаря самому себе, не находясь под чьим-то влиянием или давлением?
Даже если мы не осознаем свои чувства, мы не способны лишить себя их. Даже если мы верим, что прислушиваемся исключительно к потребностям окружающих, мы не способны лишить себя потребностей. Более того, основную часть своего времени, а может быть, все свое время полностью мы посвящаем попыткам удовлетворить эти не узнанные нами потребности.
Если мы живем, совершая насилие над собой, насилие над жизнью (требовательность, контроль, перенапряжение, чувство вины), то сильно рискуем спровоцировать жестокую реакцию жизни (несчастный случай, болезнь, депрессию, горе).
Чтобы выжить, необходимо четко разделить факт заботы и факт ответственности.
Единственный способ долго и адекватно заботиться о ком-либо – получать от этого огромное удовольствие, испытывать приятное чувство от каждого поступка, совершаемого подопечным. Если хоть какая-то часть нашего «я» действует из чувства долга, потому что «так надо», если хоть какая-то часть чувствует обязанность, принуждение, вину, то эта часть «пожирает» нашу энергию и жизненную силу и рано или поздно отомстит нам, проявившись в гневе, бунте или депрессии.
Наше благополучие рождается из качества отношений – с самими собой и с тем, что нас окружает.
Счастье – в нашей способности завязывать серьезные, прочные и подпитывающие душу отношения с собой, с окружающими и с вселенной.
один из самых сложных и самых необычных моментов: отличить явление в том виде, как оно есть, от вызываемой им эмоции.
В этом главная трудность – согласиться с тем, что ваш собеседник не согласен!
Сколько дискуссий, споров, совещаний мы провели, комментируя не проверенные факты, а наши иллюзии! Мы бы сэкономили и нервы и энергию, если бы стали больше говорить о фактах, а не о том, чего мы боимся и что нам кажется.
Я подчеркиваю фундаментальный принцип безопасности и ясности , обеспечивающий эффективное действие: установить факты и понять, как они будут развиваться, чтобы узнать, о чем в точности идет речь, прежде чем интерпретировать их или реагировать на них.
Суждение сажает собеседника в клетку. Оно изолирует нас от другого человека, от реальности и от самих себя…..Суждение парализует, замораживает реальность, останавливает ее развитие.
В сущности, единственное, что постоянно, это перемена , все остальное – временно, неоднозначно, сезонно.
жизнь – это движение. Единственное, что незыблемо на нашей планете, – человек, выдумавший навязчивую идею!
Когда мы считаем другого ответственным за то, что с нами происходит, мы снимаем ответственность с себя, вручая ему ключи от своего благополучия (или неблагополучия), загоняя себя в капкан.
В процессе психотерапевтического сопровождения, которое можно рассматривать как попытку разрешения конфликта между сознательным и бессознательным, нужно вместе найти именно это слово. Не ради самого слова, а ради высвобождаемого им сознания.
Наша способность «говорить по-настоящему» стимулирует способность другого человека «слушать по-настоящему».
Иногда мы безнадежно ждем волшебного пробуждения после сеанса у психотерапевта, путешествия на край света, духовного опыта, пока не открываем для себя, как алхимик из одноименного романа Паоло Коэльо, что сидим на своем сокровище… Что наше сокровище – в этом самом единении с собой, в нас самих и в нашем ближнем, что нет другого богатства, которым нужно обладать, нет другой власти, которую нужно сохранить, другого опьянения, которое нужно испробовать, другого чуда, которое нужно увидеть, кроме этого соединения. Что именно оно связывает нас с самими собой, с ближними, с миром. Что ничего, кроме наших страхов и защит, не отвергает и не отделяет нас.
Так мы снимаем с себя ответственность за свои переживания и облекаем другого непомерной властью делать нас счастливыми или несчастными. Это он «переключает программы», это по его воле меняется наше настроение.
Подчиняться и брать на себя ответственность – не одно и то же.
Мы свыклись со смутным и почти неистребимым ощущением собственной виновности перед другим, но не с чувством ответственности каждого.
Идя навстречу другому, мы не должны терять дорогу к себе.
Пока мы не осознаем своих потребностей, нам сложно обсуждать их с другим человеком, поэтому мы начинаем навязывать свои решения, подчиняться решениям других либо соглашаться на всякого рода компромиссы между двумя крайностями – господством и подчинением.
Взрослеть – значит давать себе возможность переопределять свои приоритеты.
Два ключевых выражения
1. «Сейчас».
Мы поддерживаем в себе осознание, что все всегда находится в движении. Мы держим дверь открытой для нашего таланта, для которого мы позднее сможем найти место.
2. «И в то же время», а не «Но».
Противоречия нет, есть две сопутствующие друг другу потребности, одну из которых можно удовлетворить, а другую – нет. Употребление слова «но» разделяет сознание, уничтожая или сокращая первое предложение. Употребления выражения «и в то же время» дает надежду в перспективе удовлетворить обе потребности.
чаще всего мы не разбираемся в своих потребностях и руководствуемся привычкой или долгом, «потому что так надо… у меня нет выбора», и скоро наш партнер или дело, которым мы занимаемся, воспринимается нами, как помеха быть самими собой.
Выбираем, ничего не отвергая и не отрекаясь от того, что живет в нас.
Распознать свою потребность в отдыхе, в необходимости уделить себе немного времени, в том, чтобы провести вечер по своему разумению и т. п., не значит во что бы то ни стало удовлетворить эту потребность.
Вот почему так важно сказать самому себе или партнеру: «Какую малость я могу сказать или сделать, чтобы приблизиться к желаемой перемене, которая поможет удовлетворить осознанную потребность».
трудность перехода к запросу или конкретному действию связана с тем, что нам сложно предоставить себе право на жизнь и воплощение своих потребностей независимо от ожиданий и оценки другого человека.
Многие сложности в отношениях между людьми происходят из-за того, что мы не утруждаемся убедиться, что действительно слышим собеседника и что он действительно слышит нас.
В один и тот же момент, произнося одну и ту же фразу, мы способны быть абсолютными тиранами и абсолютными жертвами: «Иди и сейчас же уберись, и без обсуждений. Боже мой! Что я такого сделала, что заслужила таких детей!»
«Я могу жить и радоваться без тебя, ты можешь жить и радоваться без меня, мы оба сильны и независимы. И в то же время нам нравится быть вместе, потому что возможность делиться, общаться и быть вместе приносит нам еще большую радость. Вместе мы не пытаемся восполнить то, чего нам недостает, мы обмениваемся тем, что переполняет нас!»
Как часто в своем поведении мы руководствуемся не радостью от возможности любить, а страхом больше не быть любимым, не радостью от возможности отдавать, а страхом не получить взамен.
ухаживая за раной, нужно очистить ее, то есть посмотреть прямо в лицо тому, что вызывает боль , прикоснуться, промыть и только потом дать ей проветриться, успокоиться, зарубцеваться. Это больно, но это целительно.
То, что вызывает боль, не обязательно наносит вред.
причина, лежащая в основе трагедии Карима и многих других трагедий: нам важно быть значимым для кого-то, жить в чьем-то сердце, иметь свое место среди других, находить общий язык.
единственный способ побороть боль – это полностью погрузиться в нее . Пока я ходил вокруг да около, пытаясь свести ее к минимуму («Это выдумки. Это не так важно. Завтра все пойдет лучше»), или отгораживался от нее бетонной стеной («Не плакать. Вперед. Думай о другом»), боль перемещалась в центр, и я не мог избавиться от нее.
Умение слушать ближнего, ничего не предпринимая, означает нашу уверенность в том, что любой человек обладает всеми внутренними ресурсами, необходимыми для его исцеления, пробуждения и расцвета.
Внимание! Речь не идет о том, чтобы взвалить на себя переживания другого, это принадлежит ему. Речь идет о том, чтобы проявить по отношению к нему свое внимание и интерес.
Наши суждения есть не что иное, как трагическое выражение наших потребностей.
Сопереживание другому человеку, особенно если речь идет о близком, с которым у нас серьезная эмоциональная связь, требует силы и внутреннего спокойствия.
Я часто осознаю, чего мне не хочется, и жалуюсь тому, кто не в состоянии мне помочь. Но я способен направить свое сознание на то, чего я хочу, и обратиться с просьбой к тому, кто сведущ.
Когда вас охватывает грусть или чувство одиночества, присмотритесь к ним хорошенько. Не объясняются ли они тем, что вас не приняли, не выслушали, не поняли и не полюбили так, как вы желали бы?
Каждый из нас несет ответственность за войну или мир, сохраняющиеся в его душе.
Попросить о помощи – значит признаться в своей несостоятельности, своей слабости. Это значит потрудиться над своей раной, то есть познать себя, осознать, что наша слабость может быть проводником для проявления нашей истинной силы, душевной силы, что наша несостоятельность может быть проводником для проявления нашего истинного богатства, душевного богатства.
Наши потребности больше нуждаются в признании, чем в удовлетворении
прислушиваясь к потребности другого человека, мы снижаем его уровень фрустрации и при этом не берем на себя ответственность за удовлетворение данной потребности.
Этот образ она использовала, чтобы объяснить, как следовать за своими потребностями, – образ человека, похожего на колодец: он должен спуститься вглубь самого себя, чтобы обрести жизненную силу.
если мы судим, мы видим только одну мелкую черту другого человека, и эту малость, которую мы видим, мы принимаем за его реальную личность и замыкаемся на ней.
Люди походят на колодцы: если они углубятся внутрь себя, грунтовые воды свяжут их между собой.
по пути к другому я не могу срезать дорогу к себе самому.
Действительно, если мы плохо знаем себя, если мы не выстраиваем прочного контакта с собственным внутренним миром, близость, как с собой, так и с другими людьми, может внушать страх: страх потеряться, раствориться, как капля в океане. Тогда мы кидаемся к материальному, оставляя в стороне близость.
Часто мы можем любить себя только в том случае, если много на себя берем, и только в зависимости от количества сделанного. Мы не наслаждаемся своей самобытностью и контактом, соединяющим нас с миром, мы живем, ведя бесконечную убыточную бухгалтерию чистой совести и нечистой совести.
Мы всегда чувствуем себя более или менее ответственными за чувство другого человека. Если он грустен или несчастен, это наша вина, мы должны были бы «что-то сделать». То есть мы обвиняем себя. И также охотно считаем другого ответственным или виновным в нашем чувстве: «Я печален или несчастен потому, что ты…» В обоих случаях мы не умеем «быть».
1. В первом случае, будучи всецело поглощенными мыслью о том, что мы несем ответственность за состояние ближнего, мы не умеем просто прислушиваться к нему.
Прислушиваться – значит доверять способности другого, позволяющей ему самому найти решение.
Мы все умеем делать для удовольствия другого, но мы не умеем быть – просто быть – самими собой.
Заботиться – значит помогать ближнему пережить то, что он должен пережить. Это не значит пытаться облегчить его страдание и свести его к минимуму («Это не так важно… Не думай больше об этом… Пойди развейся») или возложить ответственность на себя («Это моя вина… Мне не стоило бы… Я сделаю вместо него то-то и то-то»).
Когда мы возлагаем на себя ответственность за другого человека, мы не всегда понимаем, что берем ответственность не за него, а за себя – за свой образ доброго и сердобольного спасителя, а также за свою потребность в благодарности, в чистой совести.
2. Во втором случае, когда мы склонны приписывать другому ответственность за свои переживания, мы не умеем прислушиваться к себе – чтобы понять себя, взять жизнь в свои руки, стать самостоятельными и ответственными. Мы остаемся зависимыми, слишком беспокоясь, как посмотрит на нас другой.
Если мы научились соответствовать ожиданиям других, отрекаться ради них от себя, то почти всегда мы ожидаем, что другой тоже будет соответствовать нашим ожиданиям и отрекаться от себя ради нас. Так мы учимся любить других не такими, какие они есть, а такими, какими нам хотелось бы их видеть.
Если мы мешаем себе стать собой, то часто неосознанно мы мешаем и другому стать собой.
Нет никаких доказательств, что превращение в бабочку доставляет удовольствие гусенице.
Наконец, мы можем осознать, что общение с любезными людьми – то есть с людьми, говорящими не то, что они думают, боясь причинить зло, показать себя в невыгодном свете, подставиться под удар, показать свою слабость или силу, – лишает нас уверенности в себе. Чтобы непринужденно общаться, мы должны быть уверенными, что если другой говорит «да», то это «да», а если он говорит «нет», то это «нет».
Мне особенно дорог этот этап, когда мы учимся говорить «нет», потому что он направлен на тренировку четырех очень важных качеств. Это:
- уважение чувств и потребностей ближнего, как своих;
- самостоятельность , необходимая, чтобы, не торопясь, проверить свои чувства и желания;
- ответственность , чтобы принимать во внимание разные интересы и пытаться заботиться обо всех затронутых потребностях, не только о потребностях другого в ущерб своим и не только о своих в ущерб чужим;
- мужество, чтобы высказать свое несогласие и предложить решение или позицию, отличную от той, которой добиваются от нас.
Помните, если мы идем против своих потребностей, кто-то должен за это заплатить: мы сами или другие.
За страхом конфликтов почти всегда прячется потребность в эмоциональной безопасности. Как уже было сказано, между строк проглядывает такой вопрос: «Будут ли меня по-прежнему любить, если я вступаю в конфликт, если не соглашаюсь?»
Если нам из страха отторжения сложно сказать «нет», нам по причине того же страха отторжения трудно слышать «нет»: «Мне отказывают, значит, меня не любят…»
Я думаю, в боязни конфликта также отражается отчаянный поиск одобрения со стороны другого. Если мы не можем дать себе соразмерную, справедливую оценку, велик риск, что мы проведем свою жизнь в отчаянном поиске несоразмерной оценки со стороны других.
Не другой несет ответственность за то, что моя чаша переполнена. Это я несу ответственность, что не позаботился о регулярном опустошении. А регулярное опустошение чаши предполагает, что мы должны быть искренними, а не любезными!
1. Итак, на первом этапе, прежде чем взорваться, следует закрыть рот: замолчать . Не для того, чтобы подавить гнев, вытеснить или сублимировать, а именно для того, чтобы придать ему силу.
2. На втором этапе мы должны принять душой весь свой гнев, не торгуясь, принять его во всей полноте и многоцветии .
3. На третьем этапе нужно распознать неудовлетворенную потребность или потребности.
4. На четвертом этапе мы должны идентифицировать новые чувства , которые в этом случае могут проявиться.
5. Наконец, мы готовы к пятому этапу: открыть рот и высказать свой гнев другому человеку таким образом, чтобы тот наверняка нас услышал.
Если нужно прислушаться к гневу другого, мы часто попадаем под власть следующих моделей поведения: агрессия или бегство . Нам редко хватает терпения и уверенности, чтобы прислушаться к гневу другого и испытать сочувствие к нему, и это объясняется тем, что мы склонны воспринимать его поведение как угрожающее: «Он – в гневе, следовательно, он больше меня не любит; значит, я веду себя нелюбезно». И чтобы предотвратить риск, мы нападаем или бежим.
Повторю еще раз, что признание потребности другого человека не означает, что мы согласны с ней или хотим ее удовлетворить, но, по крайней мере, мы пытаемся идти навстречу друг другу.
Самую большую радость от разрешения конфликтов мы испытываем только тогда, когда нам удается обострить их.
Не давайте гневу залеживаться ни внутри себя, ни между собой и другим человеком. Найдите время и избавьтесь от него, иначе есть опасность, что рано или поздно он отравит все ваши отношения.
Свобода пугает больше, чем принуждение
Поэтому я настоятельно рекомендую просеять через сито сознания все ваши «нужно… я должен… у меня нет выбора», чтобы хорошенько проверить, какие цели они обслуживают. Это дает возможность провести отбор. Мы часто не можем избавиться от своих «нужно», которые были сформулированы очень давно и с тех пор не обновлялись.
Часто мы неосознанно отдаем предпочтение клетке, привычной жердочке, а не свободному выбору, возможности вылететь через открытую дверцу.
Такой диалог выдает нашу поразительную способность замыкаться в собственных верованиях о себе самих («Хорошая мать должна…») и о других («Они не поймут… я не смею даже заговорить об этом… мне известен их ответ…»). Только истинный контакт с другим позволяет вырваться из этой ловушки.
Может быть, пришло время подробнее разъяснить свою потребность и напоминать о ней, а не считать, что для другого она имеет то же значение, что и для нас, потому что однажды мы высказали ее.
Это настоящая отвага – признать свою ответственность, а не обвинять обстоятельства или других людей.
Спросите себя, насколько лучше вы себя чувствуете, воплощая в жизнь ценности, которым служите, а не подчиняясь принуждению конкретного «нужно».
Только взяв на себя ответственность за сделанный выбор или за то, как мы используем свое время, мы становимся способными изменить все, что нам хотелось бы изменить.
Действительно ли у нас нет времени, или же мы не желаем понимать, что важно, а что нет?
Колючую проволоку начинают натягивать именно тогда, когда не хватает слов, чтобы высказаться, и терпения, чтобы выслушать.
«Берег дает шанс реке»
Я уже не помню, кому принадлежит эта прекрасная фраза. Действительно, река без берега превращается в болото и уже не течет дальше. Мы нуждаемся в смысле, как в хлебе. Мы нуждаемся как в смысле, так и в чувстве – в чем бы они ни выражались. Сложнее всего понять и дать понять, что берег – это союзник реки, ее друг, приверженец, что река не терпит берег, а опирается на него и черпает в нем силу.
свобода не предполагает возможности делать все что угодно, а, скорее, иметь возможность делать то, что ты решил сделать.
фундаментальные основы нашего существования: мы нуждаемся в ощущении смысла своей жизни, ее человеческой, философской, духовной значимости, а также мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать, что мы существуем во плоти, что живем и трепещем, что можно до дна испить наслаждение от того, что ты живешь. Если мы конструктивно не позаботимся об этих потребностях, мы рискуем попробовать удовлетворить их деструктивным образом.
Вот цель, которая мне особенно нравится: несмотря на самые непреодолимые трудности, без отрицания и подавления обрести ощущение жизни , радость и вкус к ней.
Система наказания/вознаграждения не дает душевного спокойствия и уверенности в себе. Она вызывает постоянное ожидание хорошей оценки или тревожное опасение получить плохую оценку».
Leave a Comment